如鲠在喉，不吐不快
RT。
从前两天就开始闹心赌气，然后最近懒懒散散的没个正形。
昨天开始想起一个问题，要是当初我没有换宿舍，现在会怎么样？结论是肯定比现在要好。要开心，要更接近我心里的daily scene。
一直在心里有一个模模糊糊的认识，知道自己对鹿西有着诸多不满，但还是喜欢的。然后没想到事情开始慢慢的混乱起来，以至于现在我在认真的考虑换宿舍，不过已经没有办法了。早没想到呢？早想到了，但那时不舍得。而且以为之前话已经说开了。
以为。都坏在这俩字上了。
简单的来说，就是宁可要那种流于表面的嘻嘻哈哈，也不希望自己的真心不受人待见——自己委屈不说，人家还委屈着呢：我根本就不想要啊，你凭什么逼我——更何况很多时候所谓表面也还是走了心的，而不待见的那边，则是带着隐忍和可怜的意味。
晚饭长（si）谈（bi）的时候就在想：真是狗血的可以，更换一下性别分分钟校园小言好吗。太敏感的人除了拖垮自己的胃以外估计会一事无成。
我还是喜欢soulmate ver.大过日常ver.，不过那也有不好，就是别人始终结伴而行一呼好几应，而自己始终孤家寡人冷冷清清，陪伴自己的大部分时间是自己的小世界。过到这个地步，笑真正的漂浮了起来。会变成antisocial man的吧。但是更受不了的始终还是改变自己。我可不认为自己错了呢哼。
有句烂了大街的话，孤独是会上瘾的。不过在我这一个人的定义与孤独基本是不对等的。一个人走在路上的时候脑洞简直可以开出花来。
知道自己小心眼，知道自己在看到认定的人对别人比对自己好的时候会心里不舒服然后闷出火来。但是没想到最打脸的事情是发现，其实你跟别人都一样。哦不对，大概对你的不满还要比对别人的多些。
虽然心里却是不爽但是确实接受。因为后半句我也是。以及真的被前半句伤到了，自找的。
说了很多很多最后终于有了一点痛快了的心思，不过没朋友这事大概也怪不了谁。孤僻自卑敏感好胜心强没安全感，换我自己我也嫌麻烦好吗。注孤生的。
自怜自哀了大半篇，突然想通这其实就是说给自己听的，比小兽受伤以后的自舐的实际意义还要悲剧，毕竟谁都觉得自己可怜，我这只不过是一味的捡好听的安慰着自己，就连那些带着贬义的词语也带上了些光荣的味道。看我多么明事理，你伤害到了我我毫不在意，而且还在认真的自我反省呢。其实伤害永远是双向的，切肤的就感受深些。
刚才突然发现，其实我渴求有个人可以主动的想要看到这些文字，想要认真的弄明白我在想什么，哪怕它的观点和我完全相悖也没关系。不过真的相悖了的话我是会被说服从此解开心结脱胎换骨走上人生巅峰还是大吵一架固步自封睡在自己的镜子里气走这位来之不易的无聊人呢，谁知道。【反正每次和麻麻吵架都会两败俱伤
其实只要有个人愿意听我说说心里话就好了。啊好担心自己会精分啊哭。
……想起来一件事……当时大师想知道我是怎么想的，于是绕来绕去的打探最终发现了我的wb，看到了我掩盖在“好帅！！！”“哈哈哈哈哈”之下隐秘的心事和对他快要变身stk一样的喜欢。后来摊牌的时候他告诉了我这件事，我的第一反应是惊喜，虽然我没法说出来。
知道有人愿意付出时间精力只为了解你的时候，真的是如获至宝。
虽然他是我第一个伤害了的人，虽然现在想起来还会傻笑还会胸闷还会想把他找回来。
第一次后悔至斯。却真的无解了。
越说越难过唉，本来还想咂摸一些治愈的物事的，没心情了。
先把自己的事情干好吧，以及小站的指导老师声音真好听啊好苏。
2015.12.17 于 寝室
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